Hasiči Nový Knín

Vtipy o Hasičích

Nový příspěvek

2.část


Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"


-------------------------------------------------------------------------------

Seděla pasačka u jetele, cvrček ji kousnul do pr a pr a do Prahy je cesta dlouhá, kdo ji nezná ten je trou a troubili hasiči do pozoru, trubka jim spadla do za a zachovej klidu hospodyně, ať nejsme tlustí jako svi a sviť měsíčku sviť, opaluj mě ř a řekl jsem tyto slova bez jediného neslušného slova.

Noční akce

-------------------------------------------------------------------------------

„Dežo! Hori Ti barak!“
„Hmm“
„Je tu citit karamel.“
„Ale, Eržika měla cukrovku“

Ohnivé močení

                         Nepijte už tu ohňovou vodu...
-------------------------------------------------------------------------------

 Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
"Proč tu zapalujete tu cigaretu?
Nevidíte nápis…?"
"Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."

help.jpg















V případě požáru:
  1. stiskněte červené tlačítko
  2. nebo křičte
-------------------------------------------------------------------------------

 Kolosální logický problém
Zkuste vyřešit:
Sedíš za volantem tvého auta a udržuješ konstantní rychlost. Na tvé levé straně je příkrý sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty.
Před tebou utíka prase, které je jednoznacně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulník který leti téměř při zemi. Prase a vrtulník mají naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses dostal z této situace?
-------NEJDŘÍVE SI TO PROMYSLI NEŽ BUDEŠ ČÍST DÁLE---------
....................ne ne, nejdřív rozmyslet.............
Počkej až se kolotoč zastaví a pak jednoduše vystup!

Špatný pokus

                                         Chybička se vloudí...

-------------------------------------------------------------------------------

Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal mladý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
K jeho prekvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v dome jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím policajtem?
Ne, nemá cas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá cas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, prišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíce ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ješte šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.

Příprava na budoucí povolání
-------------------------------------------------------------------------------

Ve věžáku hoří a v jednom okně volají o pomoc tři děvy, bruneta, rusovláska a blondýna. Přijedou hasiči, roztáhnou plachtu a vyzvou dívky, aby skočily. Skočí bruneta, ale oni na poslední chvíli s plachtou uhnou a ta se rozplácne o chodník. "Skoč, dělej!" křičí teď na zrzavou. Ta odpovídá: "To určitě a dopadnu jako ta přede mnou." Ne, neboj, to byl jen omyl. Ona skočí, plachtu mine a je na chodníku jako rozšlápnutý banán. Když má skočit blondýna, odmítá a křičí dolů: "Už vám nevěřím, neskočím!" Oni na to: "Neboj, my blondýny milujeme, tobě to neprovedeme." Ona chvilku váhá a pak zakřičí: "Tak jo, ale pod jednou podmínkou - tu plachtu roztáhněte na chodník a odstupte od ní 5 kroků."

Hasička


-------------------------------------------------------------------------------

Proč mají kachny plovací blány?
Aby mohly udusat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli udusat hořící kachny.

Hasičské kotě

-------------------------------------------------------------------------------

Víte, jak indiáni rozdělávají oheň?
Třou si svoje klacky!

Tréningové vozítko

                                      Tréningové vozítko
-------------------------------------------------------------------------------


V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.
"Proč se směješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

Sirka v plameni

-------------------------------------------------------------------------------

Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.


Hasici v pene

-------------------------------------------------------------------------------

Hlášení velitele hasičů: "Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo."

Hrdinové v oblacích



-------------------------------------------------------------------------------

 Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře.Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá: "Janku, proč jsi tak černý?"
"Hasili jsme, ne?"
"V železničářské uniformě???"

Živý hasící přístroj

                                                Živý hasičáček
-------------------------------------------------------------------------------

 Baví se dvě sousedky:
Naší holce se už taky pěkně zapalují lejtka.
No vidíte, ještě štěstí, že se kolem ní pořád točí takový šikovný hasič!

Pes - hasič

-------------------------------------------------------------------------------

Všichni byli připraveni, ještě než dozněl zvonek telefonu. Ozval se nesmělý ženský hlas:
"Prosím požární stanici. Je to požární stanice?"
"Mluvte!" Vyzvala ji stručně služba.
"Víte,"vykládala váhavě neznámá, "já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku..."
"Paní, co je nám do toho," přerušil ji netrpělivě, "tady je požární stanice!"
"Ale když moje zahrádka..." snažil se pokračovat naříkavý hlas.
"Nezdržujte a volejte zahradnictví!" Rozčílila se služba u telefonu.
"Nechte mě, prosím Vás, domluvit," řekla žena vyčítavě, "vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem Vás jen chtěla poprosit, abyste mi nešlapali po zahrádce až Vás zavolají..."

Hoří má panenko

Logo - Hasiči Hoštice


------------------------------------------------------------------------------

Víte,kdo je nejmoudřejší na světě?
No přeci zápalka.
Taková malá hlavička a jak ji to pálí!

Plamen se sirkou

-------------------------------------------------------------------------------

Studentka č.2
Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem
neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se
skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy
přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná. Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete
dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou
jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci.
Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně.
Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší
rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme
my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak
rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je
pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj
nastávající...

Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic
není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z
matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto
světě i horší věci než toto!

Líbám vás, vaše dcera.

Svůdná hasička



                   Další snímky HASIČEK: www.xichty.cz/hasicky
                   Další Hasičská fota: www.xichty.cz/hasiči

-------------------------------------------------------------------------------

Požárník z New Yorku vidí holčičku v sousední zahradě hrající si na požárnici.
Vidí, že holčička má červený vozíček, na něm kropící hadici, po straně přivázanou sekerku a do vozíčku je zapřažený pejsek za obojek a kocour za kouličky.
Požárník shovívavě přijde blíž a povídá holčičce, že si hezky hraje, ale že by její požární vozíček uháněl rychleji, kdyby i kocour táhl vozík zapřažený za obojek.
˝I kdepak, strejdo,˝ zvolala holčička, ˝jak jinak bych udělala sirénu?˝

Hasičský komiks Požár


-------------------------------------------------------------------------------

Pár leteckých

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?"


Nová měna - odměna za náročnou práci

                Nová měna-k uctění památky obětem teroristických útoků
-------------------------------------------------------------------------------

Potápěč uhořel: Po zdolání rozsáhlých požárů na Peloponézském poloostrove a následném průzkumu spáleniště objevili řečtí hasiči uhořelého potápěče v koruně dosud doutnajícího stromu. Trochu divné, že? Smutné zakončení životní dráhy onoho muže proběhlo zhruba tímto způsobem:
K hašení požáru bylo totiž použito speciálních letounů Canadair c - 215, uzpůsobených k odběru vody z moře a to přímo za letu.

Hašení pomocí letadel


-------------------------------------------------------------------------------

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty.
V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to:
- "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat",
zase ten druhej.
- "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově:
- "Hyja hyja hou!"

Nášivka Soptík s hadicí

-------------------------------------------------------------------------------

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří nám levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory".
"Opakujte po mně: Otče náš jenž jsi na nebesích.....".

Výbušný ohýnek




Dráček
-------------------------------------------------------------------------------

Letí letadlo a najednou se nad cestujícími ozve z reproduktorů hlas.
"Vážení cestující,
podíváte-li se okénky vpravo od letadla, tedy na západ, pak to, co uvidíte, není záře zapadajícího slunce, ale záře hořících motorů pod pravým křídlem.
Podíváte-li se okénky vlevo od letadla, tedy na východ, pak to, co uvidíte, není záře vycházejícího slunce, ale záře hořících motorů pod levým křídlem.
A podíváte-li se okénky v pilotní kabině dolu pod letadlo, pak to co uvidíte, nejsou obláčky, ale padáky posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje příjemný let."


Hašení komety
--------------------------------------------------------------------

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika.
Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc."

Hasič-postřikovač


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."

Drak s ohněm


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

Jsem se s toho po ....
Asi jsem se s toho po ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."

Hašení s dýmem


-------------------------------------------------------------------------------

Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček
povídá: ˝Maminko to je ale blbý, že nám hoří dům co?˝
Maminka mu odpoví:˝To je chlapče!!˝
A Pepíček na to: ˝A mami já tady cítím nějakej připálenej karamel.˝
A maminka mu odpoví: ˝Vždyť přece víš, že dědeček měl cukrovku!!!!!

I ty se staň hasičem

-------------------------------------------------------------------------------

Škola hoří ,škola hoří, neváhejte - přikladejte

Připraven


-------------------------------------------------------------------------------

V Londýně propukl požár. ,,Dál nesmíte!” upozornil novináře hasič. ,,Ale já musím vědět, co se stalo, abych o tom mohl napsat článek,” vysvětloval novinář. ,,Nemu- síte. Zítra si ho stejně přečtete v novinách.”

Ještě hycuje

-------------------------------------------------------------------------------
A co na to naše Lordstvo?

"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

Ta přilba mi ale sluší

-------------------------------------------------------------------------------

Lord ke svému sluhovi:
"Jean, dnes je venku nějaká hustá mlha." - "Nikoliv pane. To náš dům hoří." - "Ale to je velmi nepříjemné. Požár domu a v takové husté mlze…"

Historický stejnokroj


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

"Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

Pořádný proud


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Komorník přiběhl za lordem a vykřikl:
"Vaše lordstvo,v jídelně hoří!"
Lord pohlédl na hodinky a pravil:
"Nevadí,jestli do dvaceti minut nebude oheň uhašen,
budu obědvat v přijímacím salonu."

Pane vy horite


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi. "Žán, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?" "Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty." "Tak se koupí nová. Cos dělal?" "Zakopával jsem vašeho psa, pane." "Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?" "Lady na něj šlápla když běžela ze schodů." "Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno." "Bylo nutno, protože běžela pro vodu." "Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?" "Služebná nemohla, protože hasila ty záclony." "Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?" "Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu." "No a uhasili to?" "Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu." "A je ošetřená?" "Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka." "Proboha, proč tam byli hasiči?" "Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů." Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval: "Žán, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc." "To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"


Hasičské šlapadloHasičské vozítko













Žádné komentáře