Hasiči Nový Knín

Vtipy o Hasičích

Nový příspěvek

3.část


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."

Nadzemní hydrant

                            Vyfešákovaný hydrant
--------------------------------------------------------------------

Policajt zastaví auto s benzínovou cisternou a špekuluje za co by mu dal pokutu. Všechno už prověřil, prozkoumal a všechno je v pořádku. Už to chtěl vzdát, když si všimnul, že vzadu mu trčí a po zemi sa tahá jakýsi pletený kovový pásek. Ukáže na něj a povídá:
- Aha! Nepořádek! To bude pokuta!!
- Ale to je protipožární opatření. - vysvětluje šofér - Aby se zabránilo vzniku jiskry a požáru.
- Á, oklamat mě chceš, aby si nemusel platit pokutu...
- Nie! Zastavte kohokoliv a o zeptejte se. Každý vám potvrdí, že mám pravdu.
Policajt zastaví Oktávku a ptá se řidiče:
- Vidíš ten kovový pásek, co za sebou vleče tamta cisterna? Víš na co to je?
- Vím. - hovoří řidič Oktávie - Odvádí to statickou elektřinu aby nevznikla na cisterně jiskra a následně požár.
- Ano. Ano. I ja sem si to myslel. - hovoří policajt a obrátí se na šoféra cisterny s pokynem - Vy můžete jet. - potom se obráti na šoféra Oktávie - A vy zaplatíte pokutu 2500 korun!
- Proboha a za co?
- Za vytvoření nebezpečí požáru na veřejné komunikaci!
- Cože?...
- ... no, kde máte kovový pásek zabraňující vzniku jiskry? 
 

Dětský hasičák

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tatínku, podívej, hoří nám domeček.
Tak honem půjdeme ven a nekřič,
ať nevzbudíš maminku
.


Hasičský kočárek

                                          Hasičský kočárek

-------------------------------------------------------------------------------

U hasičů zazvoní telefon.A zněj se ozve:hoří přijeďte rychle.
Hasič odpoví:Teď nemůžem máme oběd.

Hasičský jeep

   FIRE JEEP : http://www.film.queensu.ca/cJ3B/ - Jeep BoyerJ3B
                       http://www.film.queensu.ca/ - Přehled Fire Jeeps
                                              
Fire Jeep 1Fire Jeep 2










Fire Jeep 3


-------------------------------------------------------------------------------

Doktorské zkušenosti
Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."


Žhavé novinky

                       Žhavé novinky
-------------------------------------------------------------------------------
  • Hasič na hašení do prvního patraPři jedné záchranné akci došlo k tomu,že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a hasič.Vyšlo najevo,že lano není dost silné na to,aby udrželo všehny a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit,aby zachránil statní.Dlouho diskutovali,kdo by to měl být.Nakonec promluvil klidným hlasem hasič,že on se tedy dobrovolně pustí.
    "Hasiči jsou zvyklí obětovat se pro druhé,nestěžovat si,dělat přesčasy zadarmo,zanedbávat rodinu...."
    Když skončil svou řeč,všichni manažeři mu zatleskali...



    -------------------------------------------------------------------------------
  • Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
    Kolem jde pocestný a říká:
    "To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?"
    "To není západ slunce.To hoří škola!"

Soptík ve vrtulníku

-------------------------------------------------------------------------------
  • Ruského hasiče ,který je na návštěvě u hasičů v Čechách,
    se u skleničky vodky ptají :
    "Je to pravda,vy tam máte až 60° mrazy?"
    "To je blbost,máme tam tak - 24°C,vloni byl největší mráz a to bylo -26°C."
    "Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..."
    "Jo vy myslíte venku!"

Hašení v mrazu
Trošičku nám mrzne

Zmrylý hasič

-------------------------------------------------------------------------------
  • Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče,
    chvíli si prohlíží pacienty,
    všichni na přístrojích,a tak povídá:
    "Pořádně se nadechněte,než uhasíme oheň,
    potřebujeme vypnout proud."


Zabezpečený Hydrant

                            Při požáru UTRHNI ZÁMEK

-------------------------------------------------------------------------------
  • Statečný hasič Jiří se probere po operaci a ptá se muže,který se nad ním shýbá:
    "Pane doktore,jak dopadla operace?"
    "Nevím,já nejsem doktor,já jsem svatý Petr!"

    TetováníTetování 2











    Tetování s hasičskými motivy.







    -------------------------------------------------------------------------------
  • Říká paní plukovníková svému muži:
    "Byly doby,kdy jsi mě brával za bradičku."
    "No jo,jenomže tenkrát jsi mívala jen jednu!"


velitelka

-------------------------------------------------------------------------------
  •  V baru hasí srdcebol mladý hasič,když ho zaujme slečna,která sedí u pultu sama.Přistoupí k ní a zeptá se jí,jestli ji může pozvat na skleničku.
    "Na hotel?!" vykřikne slečna.Ostatní hosté zpozorněli.Mladík vysvětluje:
    "Vy jste mě slečno, nepochopila.Chci vás jen pozvat na malý drink."
    "Chcete mě pozvat na hotel?"vyřvává slečna.Lidé se otáčejí.Hasič ,červený
    až za ušima,zmateně odchází.Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
    "Promiňte ,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě
    chování lidí v nečekaných situacích."
    "Cože?!zařve hasič na celý lokál, "pětset euro ?!!!"

Poplach

                    "Kde hoří?"   "Nikde,jen zkouším novou sirénu !!!"

-------------------------------------------------------------------------------
  • Hasič se vrátí ze zásahu a říká veliteli:
    "Při požáru v kravíně žádná kráva neuhořela,
    dvanáct se jich utopilo."

Vodní plamen

                        Vodní plameny
-------------------------------------------------------------------------------
  • Nápis v hotelovém pokoji:
    Prosíme, nekuřte v posteli.
    Popel,který tu zůstane, může být váš vlastní.

Při požáru domu

-------------------------------------------------------------------------------
  • Jede hasič na motorce z práce domů,
    když najednou proti němu letí ptáček.
    Snaží se ubrzdit,ale nepovede se.Srážka...
    Ale protože je to i záchranář a má dobré srdce,
    zastaví a vezme ptáčka domů.Dá ho do voliéry,
    nadrobí mu do misky chleba,naleje vodu...
    V noci se ptáček probere,rozhlédne se ,kouká -
    voda,chleba,mříže...a zděsí se:
    "Ty jo,já ho snad zabil !?!"

                                      

Hasičská motorka

Hasičské motorky

Hasičská motorka 2

Hasičská motorka 3

-------------------------------------------------------------------------------
  • Jaký je rozdíl mezi fyzikem,inženýrem a matematikem?
    Představte si,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
    Co udělá inženýr? Probudí se,zjistí že v pokoji hoří.
    Vezme kbelík,napustí vodu , uhasí požár a jde spát.
    Co udělá fyzik?Probudí se.Zjistí že hoří,vypočítá si,
    kolik bude potřebovat vody na uhašení.Zjistí,že 4,3 litru.
    Napustí do kbelíku 4,3 litru,uhasí oheň a jde spát.
    A matematik?Probudí se zjistí že hoří.Jde ke kohoutku,
    pustí vodu.Zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.


Dráček


                                             Hasič dráček
-------------------------------------------------------------------------------
  • Velitel stanice si pozve do kanceláře nové zaměstnance,aby je uvedl do služby.
    Hned ,jak vejdou,se ptá prvního:"Jaké je vaše jméno?" "Karel"
    "Člověče,nevím,kde jste dosud pracoval,ale tohle si nezvykejte.Tady je zvykem,že  podřízení se oslovují příjmením,aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák,Zelanka a podobně.
    A podřízení mně smí říkat pouze pane Veselý anebo pane veliteli.Jasné?
    Tak znova,jak se jmenujete?"   "Karel Miláček!"
    "Tak poslyšte ,Karle,pracovní doba je..."

Můj táta je hasič

-------------------------------------------------------------------------------
  • "Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu,"
    běduje starší hasič sedící s kamarády u piva.
    "Copak ? Myšičky ? Neblbni !
    Vždyť jsi zdráv ,jako ryba!"
    "Já neblbnu,jen se podívejte z okna.
    Vidíš moji starou,jak letí?"

Hasič ze Slovenska


-------------------------------------------------------------------------------
  • Chlápek se vytahoval před kamarádem,
    že jeho sestra se přestrojila za chlapa
    a šla jako dobrovolník k hasičům.
    Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nima
    musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?"
    "No to jo." "A to na to nepřijdou?"
    "Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?"

hasička.jpg

-------------------------------------------------------------------------------
  • Specialista na automatizované systémy velení
    vysvětluje náčelníkovi princip a výhody počítače:
    "Pane plukovníku,tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás."
    "Výborně,postavte mi do kanceláře dva kousky."

Hasičská parodie

-------------------------------------------------------------------------------
  • Policista zastaví nákladní auto a říká:
    "Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!"
    Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám,
    že je to hasičská cisterna!"


    Liazka



    -------------------------------------------------------------------------------
  • Dlouho jsme se té anekdotě pana velitele smáli,
    než jsme pochopili že jde o pracovní úkol.

Kolegové hasiči z japonska

                                      Japonští hasiči
-------------------------------------------------------------------------------
  • Velitel územního odboru ke svému podřízenému:
    "Poslyšte podporučíku,už dávno se vás chci na něco zeptat.
    Jste u nás už deset let,ani jednou jste nebyl nemocný,
    nikdy jste nejel do lázní,neměl jste sklon k infarktu
    - že vy nebudete pracovně dost vytížený?"

Vánoční zásah

-------------------------------------------------------------------------------
  • Ona: "Pořád ležíš v těch hasičských křižovkách.
    Řekni mi taky něco hezkého!"
    On: "No tak jo.A na kolik písmen to má být?"

Sousoší

-------------------------------------------------------------------------------
  • "Víš,že člověk pochází z pecky?"
    "Jak jsi na to přišel?"
    "Tak.Zasadíš pecku,vyroste strom.
    Na stromě švestky.Ty posbíráš
    a vypálíš z nich slivovici.Ze slivovice je opice
    a z opice přece člověk!"

     


Ohnivý Pokemón
-------------------------------------------------------------------------------

  • Zaznamenané kuriozní případy:
     - 
    Vosí hnízdo bylo likvidováno včelařem Sršněm.
     -  Při zásahu byla čerpána voda z vinárny
     -  Byla provedena záchrana živé osoby z Ústředního hřbitova.
     -  Hasiči v New Yorku dostali novou výzbroj.Během schůze rady
        se diskutovalo o problému,co udělat se starými stroji.Jeden z
       
    radních navrhl,aby staré stroje a výzbroj byli použity v případech
        falešných poplachů. 

hasiči ze dřeva

-------------------------------------------------------------------------------
  • Angličan v hotelu telefonuje do recepce:
    "Prosím vyměnit pokoj,v tomhle hoří."

Hasiči před hořícím domem

-------------------------------------------------------------------------------
  • "Prosím vás,potřebuji najít hasičskou stanici.Jdu dobře?"
    "Ne,trochu kulháte."

Hasič ve žlutém

-------------------------------------------------------------------------------
  • "Haló,je tam číslo 444444?" " Ano..."
    "Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče?
    Zasekl se mi prst v číselníku!"

Vánoční team

-------------------------------------------------------------------------------
  • Do firmy,vyrábějící hasičskou výzbroj,nastoupí nový šéf.
    Je o něm známo,že je to tvrďák.Když poprvé prochází kancelářemi,
    vidí muže,který nic nedělá,opírá se ozeď a jen tak kouká.
    Říká si,že ukáže názorně všem ostatním,jak naloží s takovými,kteří se flákají.
    Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
    Muž trochu překvapeně: "8 000 korun měsíčně ... proč?"
    Šéf vytáhne peněženku,podá mu 8 000 a zařve:
    "Tady máš měsíční plat a teď vypadni a už se neukazuj!!!"
    Muž vezme peníze a odejde.
    Šéf má dobrý pocit,že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy
    a přitom se ptá: "Může mi někdo říct,co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
    A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
    "Přijel si pro hadice..."

Hasič Šmoulík

-------------------------------------------------------------------------------

history.jpg

Hasičská prezentace v PPS:
V mládí jsem se učil HASIČEM - od Vladimíra Zlesáka(2,29Mb)

   

 

Pohoda při hašení

                                        Pohodlí při hašení
Žádné komentáře