Hasiči Nový Knín

Vtipy o Hasičích

Nový příspěvek

4.část

Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu.
Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají,
skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve:
Proč nám házíte spálený?


Ohnivá hlava

                                      Moderní účes
-------------------------------------------------------------------------------
                                   

Ve škole se děti baví o hrdinech.
Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.

Nové kola pro hasiče

                          Nové kolo pro Rychlou spojku

Zásahové dvojkolo


-------------------------------------------------------------------------------

   „Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?”
   „Já vím, ale mně to vůbec nevadí.”
   „Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!”

ohen_velky.gifPumpující hasič

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O půlnoci začalo hořet:
"Zatracená tma,člověk nevidí na krok".nadává hasič.
"Tak si počkejte,až se oheň trochu rozšíří",
radí okolo stojící policisté.

Nemáte oheň ?

                                 Nemáte voheň ?
-------------------------------------------------------------------------------
  • Je doba povodní a v jednom malém městečku klečí farář před oltářem.
    Ve chvíli, kdy voda dosáhla až ke kostelu vstoupí dovnitř policista a říká faráři: „Velebný otče, pojďte se mnou, odvezu Vás autem do bezpečí.“
    „Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
    Když už je vody v kostele tolik, že farář musel vyběhnout na zvonici, jede kolem loď a hasič, co v ní jede, povídá: „Velebný otče, pojeďte se mnou, odvezu Vás do bezpečí.“
    „Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
    Když už je vody tolik, že farář musel vylézt na věžičku, letí kolem armádní helikoptéra a z ampliónu se ozve: „Připevněte si kolem těla ten popruh a my Vás odneseme do bezpečí.“
    A farář křičí: „Zůstanu. Mě zachrání Bůh.“
    Helikoptéra tedy odletí a farář se utopí. Když přijde k Bohu, vyčítavě se ho ptá, proč ho nezachránil a ten mu odpovídá: „A co jsem měl udělat víc? Poslal jsem Ti tam policisty, hasiče i vojsko!!!“

 

Zmrzlý hasič

-------------------------------------------------------------------------------
  • Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.

Hasič na hadicích

-------------------------------------------------------------------------------
  • Činžák v plamenech. Na balkóně v pátém poschodí stojí černoch. Dole na ulici hasiči roztáhli plachtu. Černoch uvažuje: "Do hajzlu, co mám dělat. Skočit dolů se bojím, jsou to běloši, ucuknou s plachtou a zabiju se. A když zůstanu tady, uhořím." Vtom se zezdola ozve hasič: "Hej, Španěle, skákej, na co čekáš!" Černoch si pomyslí: "Je to dobrý, myslí si, že jsem Španěl." Tak tedy skočí. Hasiči vykřiknou: "Olé!" ...a ucuknou s plachtou.

Hodiny na autě

                                           Hasičské hodiny
-------------------------------------------------------------------------------
  •  Zkoušený hasič.
     Jak dopadl hasič u zkoušky?
     Vyhořel.

nogif[1].gif

-------------------------------------------------------------------------------
  •  V hotelu hoří
    V noci v hotelu někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá:
    "Kdo je tam?"
    "Hotel hoří!"
    "To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"

Neblokuj požární východ

-------------------------------------------------------------------------------
  • Načerpaná rybí sádka   
    „Jéžišmarjá Josefe, vy jste do těch aut nabrali sádku!” rozeřve se při hašení náčelník požárního sboru.
       „To nevadí,” uklidňuje ho jeden z členů protiohňového komanda, „alespoň se pořádně nadlábneme - budou pečení kapři!”

Hasič - Igráček

-------------------------------------------------------------------------------
  •  Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!” vrtí hlavou hasič při evakuaci.
    „Až na to, že ten byt vůbec není náš...”

Hašení vánočního stromku

-------------------------------------------------------------------------------
  • Novinářské KACHNY - Hasičská akce HELMUT
    Na českých silnicích máme za sebou již druhé dějství akce Kryštof, nyní však přicházejí se svou preventivní akcí hasiči. Vyhlásili akci Helmut, jejím cílem je zvýšit povědomí veřejnosti o nebezpečnosti všudypřítomného červeného kohouta a upozornit na trestuhodně nezodpovědné chování občanů.
    První díl akce Helmut se odehrává právě v těchto dnech v Praze. Hlídky profesionálních hasičů si rozdělily Prahu na sto devadesát šest rajónů a tam provádějí osvětu, ale v případě potřeby i pokutují a napomínají. Po dobu trvání akce mají hasiči povolen i násilný vstup do podezřelých bytů. Občas to může přinést nepříjemnosti, ale podle velitele Prahy 7 klady převažují. V Kolodějově ulici v Praze 6 však hlídka vnikla násilně do bytu, ze kterého se pod prahem kouřilo, zevnitř se ozývaly přerývané hlasy, s největší pravděpodobností volající
    o pomoc, na výzvy nikdo nereagoval. Po rozštípání vchodových dveří a po hasičském útoku na obývák a kuchyň, byla v ložnici objevena souložící dvojice manželů K. Kouř způsobily svíce, které si dovádějící manželé zapálili pro vytvoření příjemné atmosféry, naříkavé zvuky vydávala manželka, jež se tak podle pana K při sexu projevuje již třicet sedm let, co jsou spolu. Druhým nedopatřením se mohou „chlubit“ hlídky, které prováděly preventivní prohlídky historických budou Pražského hradu. Do chrámu sv. Víta nainstalovali hasiči třicet šest nových, svítivě oranžových hydrantů, nic nepomohla ani intervence kardinála Vlka, že kovové hydranty zohaví gotický architektonický klenot. Vše bylo demontováno až z rozhodnutí soudu, který udělil i pokutu za vandalství a poškozování historických památek.
    Největší skandál se však udál v Karlíně. Tam ve tři hodiny ráno byla soustředěným hasičským útokem zlikvidována pekárna firmy Houska s.r.o. Požární hlídky prý zmátlo horko, které sálalo z otevřených oken, a kouř plížící se díky nízkému tlaku vzduchu ulicí. Firma přišla o veškeré zařízení, zaměstnanci o všechny osobní věci, pekař Jaroš utrpěl zranění, proud vody mu protrhl bubínek levého ucha.
    Přes tyto dílčí neúspěchy považují hasiči akci Helmut za úspěšnou a budou ji pravidelně opakovat. Raději jedna šokovaná manželská dvojice vyrušená při milování než Praha v plamenech, tvrdí kapitán Pravda, velitel hasičského vozu č.6.

    Vláďa Honzů

Hasička s proudnicí

-------------------------------------------------------------------------------
  • Manželka hasiče těžce onemocní.
    Po vyšetření si doktor k sobě zavolá manžela a povídá:.
    "Vaše paní se může uzdravit jen pokud bude mít
    tři krát denně sex,jinak bude stav čím dál horší."
    Manželka se pak vyptává co se dověděl.
    "Drahá asi,brzo umřeš",odpovídá.

Slipy - hasič

                                         Hasičské slipy                             

-------------------------------------------------------------------------------
  • Kdo je HASIČ:člověk ,krerý nemá na práci nic jiného než se máčet v ledové vodě a dýchat kouř
    Kdo je DOBROVOLNÝ HASIČ:člověk,který dělá to samé jako HASIČ,akorát zadarmo.
    Kdo je SOBEC:člověk,který vám klidně podpálí dům,jen aby si mohl uvařit vajíčko.

Fešáci

-------------------------------------------------------------------------------
  • Uchechtaní požárníci. 
       V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další...
       Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: „Potřebovali bychom se vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?”
       Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.


Hašení bez vody

-------------------------------------------------------------------------------
  • Co je největší vtip?
       Když při požáru vezmete hasicí přístroj a začne z něj stříkat šlehačka!


Mrkající hasičák

-------------------------------------------------------------------------------
  •    Začal hořet panelák a bydlel v něm i jistý pan Úhoř. Panu Úhořovi se nic vážného nestalo, ale přišel o svého nejlepšího přítele. Když ho totiž kamarád spatřil v dýmu, zařval: „Uhoř!”

Hašení v ohni
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  •    „To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”

Levná výstroj pro dobrovolné hasiče


                                     Téměř levná základní výstroj.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  •    „Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?”
       „Já vím, ale mně to vůbec nevadí.”
       „Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!”

Znak v ohni
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  • Zpráva z tisku:  Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.

Zásahové vozidlo

                                          Zvláštní zásahové vozidlo

------------------------------------------------------------------------------

Hasiči vytahují řidiče z nabouraného kamionu a on se ptá:
Kde je ta stopařka co jela se mnou?
Hasiči odpoví:
Bohužel je mrtvá, našli jsme její torzo.
Řidič zařve:
Na to vám seru hledejte hlavu ,já tam mám čuráka.

Hasička - motorkářka



------------------------------------------------------------------------------

Hasiči sa rútia okolo horiaceho domu. Ľudia z okien kričia o pomoc.
Hasiči odpovedajú:
- My teraz nemôžme, máme cvičenie!

Hasičská činnost

-------------------------------------------------------------------------------

Na co ťi liďi nepřijdou...

Dýchací přístroj

Unikát mezi prostředky, které zachraňují život! Pokud vás doma uvězní požár a dusivý kouř, nepodléhejte panice. Spasí vás hadice zasunutá hluboko do WC - dýchací přístrojzáchodové mísy. Za sifonem naplněným vodou se totiž podle vynálezců skrývá potrubí plné čerstvého vzduchu. Proto nemusíte mít obavu, že by vás jedovatý kouř z ohně otrávil.

Bryndák na popel   Bryndák na popel

Také vám žhavý popel odpadající z cigarety neustále propaluje oblečení? Pořiďte si bryndák z nehořlavého materiálu, který rozpálené uhlíky spolehlivě zachytí.

Trumpeta s plamenometemTrumpeta

Sledovat orchestr při hře je někdy opravdová otrava. Hudebníci s dechovými nástroji ale mají konečně možnost, jak vystoupení »opepřit«. K dechovému nástroji stačí přimontovat baňku se stlačeným plynem. Pokud diváci usínají nudou, hudebník prostě stiskne tlačítko a plyn vpustí do nástroje. Škrtátko ho pak v korpusu zapálí a o show je postaráno.

Převzato a další vynálezy na:http://karol.staufcikova.sblog.cz/o30
Nehořlavé cigarety  : http://www.sekunda.cz/veda-a-technika/

Zástěra - nehasit vodou







Objednávka zástěry:
http://www.almatex.sk








Zmrzlina z hasicaku




Zmrzlina z hasičáku:
www.super.cz/ zmrzlina z hasicaku











Hasičská placatice



Placatice pro hasiče:
http://www.ptakoviny-cb.cz















-------------------------------------------------------------------------------

VÁNOCE:
"Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!"
"Jak to, vždyť jste byli tři!"
"Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"

I malá jiskra stačí


-------------------------------------------------------------------------------

U hasičů zazvoní telefon:"Haló ztratila se moje žena!"
"To voláte špatně,zavolejte na policii."
"Ale to by ji mohli najít!"
Hasička 05Hasička 09Hasička 06

-------------------------------------------------------------------------------

V jednom pražském bytě praskla roura a otec
oběma rukama drží proud vody.
Pět minut, deset minut, půl hodiny, ...
Tu se ozve hlas jeho syna: "Tati, už můžeš tu trubku pustit."
"Už jste zastavili vodu?"
"To ne, ale hoří barák."

Hasici u ohne.jpg
--------------------------------------------------------------------

Dežovi hoří dům.
Všichni křičí: "Zachraňte děti!"
Ale Dežo volá něco jiného: "Kašlete na děti.
Zachraňte ženu, děti budou."

Hasička (Firefighter)


--------------------------------------------------------------------

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: „Kluci, hoří!“
Druhý říká: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.“
A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte!“

Hasič?


-------------------------------------------------------------------------------

Hasič doma ve vaně po šichte provádí očistu, kdyz v tom zazvoní pošťačka s recomandem. Hasič v běhu popadne župan, cestou ke dveřim se oblíka a otevírá dveře. Pošťačka čumí - není schopna slova. Hasič: "ženska, to jste ještě nikdy neviděla chlapa v županu???. Pošťačka mezitím popadne dech a povídá: "Chlapa v županu uz mockrát, ale župan zapnutej na jednu kouli vidím fakt poprvé!"

Hasič - exhibionista




Hasičské slipy

----------------------------------------------------------------------------------------------

Životní moudrosti

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Koho psa jíš, toho píseň pěj.
Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.
Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Lež, máš krátké nohy.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobař.
Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.

účinné řešení


-----------------------------------------------------------------------------------------------
  • Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝
    Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝
    Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝
    Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝


Hořící oko
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Stojí policajt u cesty a pořád škrtá jednu sirku. Příjde za ním pán a ptá se ho: "Proč to děláte?" Vždyť to popprvé šlo!!!!

Oheň a voda...

                                           Voda a oheň....


Ohnivé těloOheň na prsou










Žádné komentáře